L’antropòloga i psicòloga Helen Fisher, membre de centre d’estudis de el Departament d’Antropologia de la Universitat de Rutgers, Nova York, ha estudiat l’amor per quaranta anys i com aquest afecta al cervell. Segons la científica, l’amor funciona com una addicció, de fet, activa les mateixes àrees de cervell que la d’un fumador o alcohòlic, només que pot ser positiva quan estàs enamorat i va tot bé o una addicció terrible quan estàs vivint el desamor.

Segons Helen Fisher, en base als seus estudis, l’amor posseeix tres etapes fonamentals: luxúria, amor romàntic i amor madur, seguides de vegades d’una quarta etapa, de desunió, que portaria a l’trenqui de la parella.

Etapa 1. La Luxúria

A l’inici d’una relació se sent una forta atracció, un fort desig sexual. És el perfil de persona que encaixa en el nostre mapa mental de parella ideal, un mapa que s’ha anat construint amb els anys en el nostre cap, també anomenat el prototip de parella ideal.

En aquesta etapa, el nivell d’alguns neurotransmissors s’eleva, especialment la dopamina i noradrenalina, i el nivell de la serotonina descendeix. Resulta que la serotonina és un estabilitzador de l’humor i, a més, a això se suma el descens de l’activitat en el lòbul frontal d’el cervell, que es relaciona amb el raonament lògic … potser per això es diu que l’amor és cec.

D’altra banda, s’activen diversos mecanismes fisiològics a l’trobar una persona que ens atrau: el cor batega amb més intensitat, a la sang augmenten els glòbuls vermells, puja la pressió arterial i s’alliberen greixos i sucres que augmenten la capacitat muscular.

A més, augmenta la producció d’adrenalina, testosterona, estrogen i progesterona. Això produeix no només un increment de l’desig sexual, sinó també alteracions en l’estat d’ànim, que consisteixen bàsicament en una fantàstica sensació de benestar, de gran optimisme i una tendència a somiar desperts.

Etapa 2: Amor Romàntic

A mesura que passa el temps, altres àrees cerebrals comencen a activar-se superposant a aquelles actives durant el període anterior.

En aquesta etapa de l’amor romàntic, sorgeix la clàssica sensació de “borratxera d’amor” on un camina “com tontet” per l’altre. Es desenvolupa un pensament fix en l’altra persona. Això passa perquè s’activa al cervell l’anomenat “circuit de l’amor”, que inclou a el sistema de recompenses i a centre de plaer de el cervell, i això al seu torn, correspon a les parts més antigues de l’encèfal, les que tenen a veure amb les conductes de supervivència: alimentar-se, ingerir líquids, reproduir-se, estar protegits. Per tant, durant l’amor romàntic, l’estar amb la parella se sent com una profunda necessitat vital.

Des d’un punt de vista bioquímic, el que passa és que, a l’enamorar-se, el cervell s’inunda d’un neurotransmissor anomenat feniletilamina (i que també està en la xocolata). Aquesta substància provoca la generació de dopamina en el nostre cervell, l’efecte és que l’atenció es fixi en un sol objecte, en aquest cas, en la nostra parella. A més, causa falta de son, disminució de la gana, dilatació de les pupil·les, eufòria i altres símptomes comunament associats a el sentir-nos enamorats. Així mateix, es mantenen elevats els nivells de noradrenalina, que té un efecte molt semblant a la dopamina, ia més, la serotonina segueix amb un nivell baix, el que fa que entrem en cicles de pensaments repetitius, reforçant aquesta obsessió per l’altra persona.

No obstant això, segons diversos estudis, això dura només d’un a tres anys. Si no és capaç d’evolucionar a l’etapa següent, generalment la parella acaba separant-se. És per això que estadísticament, la major part dels divorcis ocorren al voltant de el quart any de matrimoni. A més, hi ha una possibilitat molt més gran que això passi entre els 25 i els 29 anys. En efecte, al voltant de l’75% dels divorcis el protagonitzen persones menors de 40 anys. I com més fills té la parella, més difícil és que passi el divorci. De fet, prop de l’40% dels divorcis és entre parelles sense fills. Després de tot, el 80% dels que es divorcien, es tornen a casar de nou.

Etapa 3. L’Amor Madur

Si la parella aconsegueix superar aquesta etapa, arriba la bella fase de la unió o amor madur.

Aquí ja comencen a disminuir els nivells de dopamina, per la qual cosa es relaxa aquesta “obsessió”, i les àrees de cervell afectades comencen a canviar. Ja no s’activen tant les àrees de recompensa de el cervell, sinó aquelles relacionades amb la seguretat i la calma.

Els neurotransmissors que comencen a predominar són l’oxitocina i la vasopresina, els que estan relacionats i tenen efectes molt semblants. De tots dos, l’oxitocina és el més conegut, ja que està associada als sentiments de confiança, generositat i empatia, i que és el mateix produït durant el part i que s’associa a l’immens vincle entre mare i fill. Un altre moment en què aquesta substància és produïda, és en l’orgasme. I aquesta és una de les raons per la qual moltes vegades, l’anorgàsmia (o sigui, la manca d’orgasme), pot portar a que una relació de parella es desnaturalitzi i perdi vigor. I encara que les dones segreguen més oxitocina que vasopresina, i els homes tot el contrari, els efectes en la pràctica són similars: es produeix una valoració més profunda de l’altre, hi ha una unió amb l’altre des d’un punt de vista emocional i l’agitació de l’ començament, dóna lloc a una calma i pau profunda, on l’altre esdevé un punt de suport i de descans. Hi predomina l’afecció, la tendresa, l’afecte profund. Així mateix, s’alliberen endorfines, el que produeix una sensació de tranquil satisfacció, seguretat i benestar. L’amor arriba, llavors, un altre nivell.

Aquesta etapa dura com a mínim deu anys, i després, el que passa algunes vegades és que es reinicia el cicle. No obstant això, si no s’ha produït aquesta unió, per al moment que comencen a baixar els nivells de les substàncies que provoquen l’enamorament, llavors la parella pot ser que es vegi en dificultats doncs a l’desplomar tant la lívid, com l’obsessió per l’altre , no es tindrà on donar suport a la relació, la qual es pot tornar buida i rutinària, sense sentit. Això porta a un quart període que moltes vegades s’estén llargament, i que consisteix en un refredament definitiu de la relació, a causa de que la parella ja no posseeix una motivació profunda que la faci prosseguir.